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"돌연 육상선수 되겠다는 딸, 어쩌죠"…엄마 트라우마 더 급했다

중앙일보

입력 2022.08.11 06:00

내년 중학생이 되는 딸 혜림(가명)이가 이 중요한 시기에 갑자기 육상부에 들어가겠다고 합니다. 저는 결사 반대하고 있어요. 공부도 곧잘 하는데, 아이가 고생길을 자처하는 것 같아서요. 아이가 하도 성화라 얼마 전 열린 육상대회에 참가해보라고 했어요. 그런데 100m, 200m, 400m 계주에서 모두 1등을 한 겁니다. 그 뒤 고민이 커졌어요. 아이의 앞길을 걱정해준답시고 재능을 꺾을까 봐섭니다.
아이가 육상부에 들어가는 걸 반대하는 이유가 있어요. 저의 오빠와 언니가 각각 미술과 피아노를 전공했거든요. 부모님이 뒷바라지하느라 경제적으로 매우 힘들어 하셨죠. 그래서 전 성악을 포기했어요. 시간과 돈은 많이 드는 데 비해 전공 후 마땅한 직업을 찾기 힘들다는 현실적인 이유로요.
이런 제 경험 때문에 그동안 아이의 재능을 외면해왔어요. 혜림이는 육상 이전에도 피아노를 하고 싶어했거든요. 딸이 피아노를 배우기 시작하면서 만난 선생님마다 혜림이가 소질 있다고 했었죠. 그때마다 전 “전공할 생각은 없다”고 딱 잘라 말하곤 했습니다.
그런데 육상을 하겠다는 아이의 결심은 단호합니다. 이런 식으로 계속 충돌하다가 사춘기 때 담쌓는 건 아닐까 걱정이 될 정도로요. 저도 아이 하고 싶다는 거 다 들어주는 좋은 엄마가 되고 싶죠. 그런데 현실이 그렇지 않잖아요. 경제적 뒷받침도 필요하고, 선수가 될 게 아니면 무슨 직업을 가져야 할지 막막하고요. 아이가 고생하는 것도 싫습니다. 어떻게 해야 할까요?

아이의 꿈에 반대하는 게 트라우마 때문이라고 생각하진 않으세요? 엄마가 그랬다고 아이도 그럴까요? 엄마의 경험과 생각을 아이에게 강요하지 마세요.

신의진 연세대 소아정신과 교수는 마진경(가명)씨의 고민에 이렇게 답했습니다. 양육자를 통해 아이는 세상을 배우고 꿈을 꿉니다. 부모의 직업이 아이의 직업에 영향을 미치는 이유죠. 직업뿐이 아닙니다. 말투와 행동, 표정까지 따라 하는 아이를 보면서 놀란 경험 있으실 텐데요. 심지어 재능도 닮죠. 마진경씨도 학창시절 달리기를 잘해 육상 선수로 활동한 적도 있다고 해요.

눈에 보이는 것만 대물림되는 게 아닙니다. 정신·정서적인 부분도 대물림 될 수 있습니다. 신의진 교수는 “기질뿐만 아니라 트라우마(큰 상처)까지 자녀에게 이어질 수 있다”며 “부모가 어린 시절의 겪은 아픔을 바로 그 부모 때문에 아이도 겪을 수 있다는 뜻”이라고 했습니다.

트라우마는 정신에 지속적인 영향을 주는 격렬한 감정적 충격을 말합니다. 보통 큰 사고를 당해야 생기는 걸로 생각하는데요, 꼭 그런 것만은 아닙니다. 어린 시절의 상처가 트라우마로 이어질 수도 있다는 것이죠. 신 교수는 마진경씨에게 트라우마로 의심되는 징후를 찾기도 했는데요. 그는 “과거의 경험에 갇혀 아이의 의견을 듣지 않고 본인의 생각만 강요하고 있다”며 “심한 스트레스로 트라우마가 생기면 뇌를 경직되어 이렇게 행동할 수 있다”고 설명했습니다.

마진경씨와 신의진 교수의 상담은 지난달 18일 줌을 통해 30분간 진행됐습니다. hello! Parents는 마진경씨의 동의를 얻어 상담 내용을 재구성했습니다. 마진경씨처럼 아이의 진로에 대해 고민하는 양육자신가요? 그렇다면 신의진 교수가 건넨 조언을 새겨들어 보세요.

육상부 들어가겠다는 딸 vs 반대하는 엄마 

신) 아이가 육상부를 들어가고 싶어 한다고요? 운동을 진로로 선택할까 봐 걱정인 거죠?

마) 네, 고생은 고생대로 하고 손에 쥐는 건 없을까 봐요. 그런데 아이의 뜻이 강경합니다. 적당히 한두 해 하다가 다시 공부해야 하는 건지 혼란스럽습니다.

신) 아이가 왜 달리기를 하고 싶어하는지 생각해보셨나요?

마) 아니요. 부끄럽게도 덮어놓고 반대하느라 생각할 겨를이 없었네요.

신) 왜 그런 생각도 안 하고 반대를 하셨나요?

마) 아이의 말을 듣고 가장 먼저 든 걱정이 ‘고생할 텐데’였어요. 아이가 육체적으로 힘든 게 싫습니다. 혜림이를 정말 어렵게 얻었거든요. 태어날 때부터 몸이 약하기도 했고요. 정말이지 애지중지 키웠어요.

신) 아이가 뭘 하고 싶다고 할 때 반대하는 편이신가요?

마) 그렇지는 않아요. 웬만하면 아이가 원하는 걸 들어주려고 해요.

신) 혜림이에게 자매나 남매가 있나요?

마) 남동생 있습니다. 초등 3학년이고요. 이 아이도 그림 그리겠다고 한창 속 썩였어요.

신) 어머니의 얘기를 듣다 보니 오늘 아이의 적성 문제 이전에 더 시급하게 해결해야 할 게 있다는 생각이 들어요. 사실 혜림이는 자기가 하고 싶은 일 찾고, 도전하면서 잘 가고 있거든요. 그보다는 어머니의 생각을 열어드리는 게 먼저인 것 같아요. 어머니에게 남모를 상처가 있는 것 같은데, 어떤가요?

엄마는 왜 아이의 꿈이 아팠을까 

마) 제가 아이의 진로로 예체능을 반대하는 이유가 있습니다. 제 경험 때문이에요. 저는 3남매 중 막내입니다. 오빠하고 언니가 각각 미술과 피아노를 전공했어요. 저도 어렸을 때 예체능에 소질이 있었어요. 성악이 하고 싶었고, 혜림이처럼 달리기도 잘했어요. 혜림이한테 말하지 않았는데, 저도 초등학교 때 육상부였거든요. 그런데 오빠랑 언니 예체능 시키느라 부모님이 경제적으로 너무 힘들어하셨어요. 그걸 옆에서 지켜본 전 예체능의 길을 포기했고요.

신) 그럼 오빠와 언니는 지금 어떻게 살고 있나요?

마) 각자 학원 운영하면서 잘살고 있어요. 하지만 제 생각에 투자와 노력 대비 너무 평범한 결론이라는 생각이 들어요.

신) 그분들은 학원 운영하는 삶에 만족하나요?

마) 먹고 살아야 하는데, 할 줄 아는 게 그거니 자연스럽게 학원을 차리게 된 거죠.

신) 어머니는 예체능을 포기하고 어떤 전공을 선택하셨나요?

마) 전 국문과를 나와서 학원 강사를 했어요. 결혼하면서 전업주부가 됐고요.

신) 왜 육상은 중간에 그만두신 건가요?

마) 육상을 하기에 신체 조건이 안 된다고 생각했어요. 키가 작은 편이거든요. 그래서 몇 년 하다가 내 길이 아닌 것 같다고 생각했죠.

신) 성악은 집안 사정상 못했지만, 육상은 스스로 그만두신 거네요. 해보지 않으면 미련이 남잖아요, 혜림이도 해보고 아니다 싶으면 또 다른 길을 찾지 않을까요? 누군가에 의해 못하는 것과 본인이 스스로 하지 않겠다고 결정하는 건 완전히 다르거든요.

마) 아이의 의지가 매우 강하긴 합니다. 중학교도 육상부 있는 곳으로 간다고 하고요, 육상 관련한 영상만 찾아봐요.

신) 못하게 하니까 더 하고 싶어지는 걸 수도 있어요.

마) 심지어 얼마 전 나간 대회에서 메달까지 휩쓸어 온 거예요. 정식 육상부가 아닌 데도요. 선생님들도 계속 육상부에 들어가 제대로 훈련 받아보라고 권유합니다. 아이가 요즘은 말끝마다 “엄마가 육상부 안 시켜주잖아”라고 해요. 아이 사춘기랑 맞물리면서 계속 싸우게 될 것 같아서 큰일입니다.

트라우마, 뇌 경직되게 만들어 

신) 어머니 입장도 충분히 이해합니다. 이미 어머니와 친정 식구들이 겪어 봤으니까요. 고생만 하고 별다른 소득이 없는 일을 다시 반복하고 싶지 않은 마음인 거죠. 하지만 어머니와 아이의 인생은 다릅니다. 그런데도 어머니의 경험과 상처를 근거로 혜림이의 뜻을 꺾어버리면, 아이는 원망과 미련만 남을 거예요. 트라우마가 대물림 되는 거죠.

마) 거기까지 생각해보지 않았는데, 그럴 수 있는 건가요?

신) 인간관계가 상대적인 거잖아요. 말이나 행동을 할 때 상대가 어떻게 받아들일지 고려해야 하죠. 특히 부모와 자식 간에는 이런 부분이 더 중요해요. 어른이야 이미 인격이 형성됐기 때문에 누가 뭐라 해도 나름대로 판단해서 받아들이잖아요. 그런데 아이들은 그렇지가 않아요. 부모가 아이들의 자아상을 좌지우지할 수 있죠. 심지어 꿈도 바꿀 정도로 엄청난 영향력을 행사해요.

마) 저는 아이가 걱정돼서 회유하고 싶었던 건데, 아이 입장에선 꿈을 포기하라는 말로 들렸겠네요.

신) 트라우마가 생길 정도의 스트레스를 받으면 인간의 뇌는 경직돼요. 그럼 유연한 사고를 하기도, 상대의 반응을 읽기도 어렵죠. 아까 어머니가 아이를 애지중지 키웠다고 하셨잖아요. 하지만 어머니의 일방적 사랑일 수 있어요. 아이의 마음과 상관없이 혼자서만 최선을 다하는 거죠.

마) 최근 육상 때문에 부딪힌 거 말고는 그동안 정말 착하게 자라준 딸인데, 저의 입장만 강요한 것 같아 미안해지네요.

신) 어머니의 아팠던 기억으로 인해 아이와 열린 대화 자체가 단절되는 것 같아 안타까워요. 이걸 다스리지 않으면 이번 같은 일이 반복될 수 있거든요. 모녀가 함께 전문가에게 상담을 받아보면 좋겠다는 마음도 드네요. 이걸 풀지 않으면 혜림이가 자기 인생을 주체적으로 살 기회를 놓칠 수 있을 것 같아섭니다. 어머니야 마음 아픈 정도지만 아이에겐 인생이 걸린 문제잖아요.

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과오 인정해야 열린 대화 가능해 

마) 일단 육상이라는 맞닥뜨린 문제를 해결하기 위해 무엇부터 해야 할까요?

신) 좋지 않은 매듭을 푸는 게 먼저라는 생각이 드네요.

마) 좋지 않은 매듭이요?

신) 아이가 바르고 착하다고 했잖아요. 그래서 겉으로는 어머니 말을 잘 들었는데, 속으론 쌓여 있는 게 많은 것 같아요. 육상부 드는 걸 계기로 폭발한 거고요. “엄마가 육상부 안 시켜줘서 그렇잖아”라는 말을 계속한다고 하셨잖아요. 전문가 눈으로 봤을 때 이건 귀하게 키웠다고 한 어머니 말씀과 배치되는 반응이에요. 그래서 사랑을 어머니 방식대로, 일방적으로 주신 게 아닌가 판단하는 거고요.

마) 엉킨 실타래를 풀고 싶어요, 교수님.

신) 아이의 뜻을 존중하면서 열린 대화를 해야겠죠. 그러기 위해선 어머니가 자신의 과오를 인정하는 모습을 보여야 합니다. 어린 시절 아픔 때문에 무작정 육상을 반대했다고 솔직하게 털어놓으세요. 그럼 아이가 마음을 열 겁니다.

마) 그렇게까지 해야 하나요?

신) 현재 생각보다 갈등 골이 깊다는 생각이 들어요. 그래서 아까 모녀 상담 치료도 권해드린 건데요, 정신과 치료의 가장 기본이 무엇인 줄 아시나요? 바로 본인을 알고, 인정하는 겁니다.

마) 인정한 다음엔 어떻게 해야 하죠?

신) 육상이 왜 그렇게 하고 싶은지, 힘든 걸 알고 있는지 물어보는 거죠. 그리고 “엄마도 육상부 해봤는데, 중간에 그만두고 나니까 막막하더라”라면서 ‘플랜B’는 생각해봤는지 이야기를 나누는 겁니다. 그럼 서로의 속마음을 이해할 수 있어요. 비용이나 대안 등 현실적인 부분에 대해서도 머리를 맞댈 수 있죠. 그럼 어머니의 불안감도 줄고, 아이는 자기 인생에 대해 고민하는 기회가 되겠죠?

마) 아이의 의지를 존중해줘야 하는 것도 정말 맞는 말인데요, 공부도 곧잘 하는 아이라 선뜻 운동을 시키기 아까운 마음이 드는 것도 사실이에요.

신) 아이가 달리기도 공부도, 피아노도 잘하는 게 많은 건 복이죠. 게다가 혜림이는 이걸 다 잘하고 싶어하잖아요. 이렇게 욕심 있고, 동기부여가 잘 되는 아이는 마음이 건강한 거예요. 도와주기도 쉽고요. 만약 혜림이가 “이것도 저것도 다 싫다”고 한다고 생각해보세요. 이런 아이에게 흥미로운 걸 찾아주기 얼마나 어려운지 아시나요? 게임이나 스마트폰 같은 중독성 있는 미디어 빠지기도 쉽고요. 무언가를 안 하려 하는 아이들이 문제가 되지, 하겠다는 아이들은 얼마나 예뻐요.

마) 교수님 말씀을 들으니 그렇네요.

신) 아이를 기를 땐 바둑돌 두듯 한 수 한 수 신중해야 합니다. 때로는 치열한 수 싸움도 해야 하고요. 양육자의 한 수가 아이의 인생을 좌우할 수 있다는 걸 꼭 기억하세요. 어떤 수를 두느냐에 따라 아이는 자기 인생을 잘 살아갈 수도, 혹은 양육자를 원망할 수도 있으니까요.

신의진 교수의 총평 및 솔루션
① 큰 아픔을 겪으면 트라우마가 생길 수 있어요. 보통 큰 사고를 당해야 겪는다고 생각하는데, 오해입니다. 어린 시절의 아픔이 트라우마로 이어질 수 있어요.
② 트라우마는 실제로 뇌를 경직되게 만든다고 해요. 유연하게 생각하지 못하는 거죠. 만약 트라우마로 인한 양육자의 갇힌 생각을 아이에게 강요한다면, 트라우마는 대물림 될 겁니다.
③ 아이와 ‘열린 대화’를 하기 위해선 양육자가 솔직해져야 합니다. 과오가 있다면 인정하고요. 상담 치료의 첫걸음이 본인을 알고, 인정하는 것에서 나아간다는 걸 기억하세요.
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