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애 셋 모두 애착불안정…아빠 엄마 애착문제, 대물림 끊으려면?

중앙일보

입력 2022.09.22 06:00

저는 만 5살 딸과 생후 18개월 된 쌍둥이 남매를 키우는 양육자입니다. 첫째 세라(가명)가 동생들이 태어난 뒤부터 어리광과 짜증이 크게 늘었습니다. 세라가 욕심이 많고 완벽주의 기질을 갖고 있거든요. 그동안 세라에게 화를 낸 적이 거의 없는데, 요즘은 매일 크게 고함을 칩니다.
쌍둥이는 아직도 새벽 수유를 해요. 수면 패턴이 깨지다 보니 우울해지면서 정신과 상담 받은 지 1년 정도 됐습니다. 이런 모든 상황이 요즘 감당하기 힘들어요. 남편과 사업체를 운영하는데, 집에 있으면 못 견딜 것 같아 일하러 나가요. 그래야 좀 숨통이 트이거든요.
이렇게 참다 참다 폭발하는 제 모습을 보고 큰 아이가 의기소침해질까 걱정됩니다. 저처럼 화를 못 참거나 예민한 사람으로 자라면 어떡하나 싶기도 하고요. 동생이 생기면서 심하게 짜증내는 아이는 어떻게 교육해야 하는 걸까요?

세 아이 모두 애착이 불안정한 것 같아요. 결정적으로 어머니에게도 회피성 애착 증세가 보입니다. 어머니의 문제가 아이들에게 대물림되는 게 아닌가 싶어요. 

신의진 연세대 소아정신과 교수는 공여진(가명)씨에게 이렇게 말했습니다. 첫째는 동생들이 태어나면서 주 양육자인 엄마와의 애착 불안정을 겪고 있고, 18개월 되도록 밤중 수유 중인 쌍둥이 역시 애착 문제가 있어 보인다는 겁니다. 양육자인 상담자 공여진씨에게서도요.

신의진 교수는 “양육자 대부분이 자신의 부모에게 받은 애착을 표준이라고 생각하고, 자신의 아이에게 그대로 한다”고 말했습니다. 그런데 양육자의 부모가 보여준 애착이 문제가 있는 경우, 아이에게까지 애착 문제가 이어진다는 겁니다. 그게 바로 애착 대물림 현상이죠. 

공여진씨와 신의진 교수의 상담은 지난 5일 줌을 통해 30분 동안 진행됐습니다. hello! Parents는 공여진씨의 동의를 얻어 상담 내용을 재구성했습니다. 동생이 생기면서 질투하고 보채는 아이, 어떻게 해야 할지 고민이시라고요? 혹시 양육자 본인이 가진 애착 문제를 극복하는 방법이 궁금하신가요? 그렇다면 이번 상담에 주목해주세요.

“어린이집 안 갈래” 떼쓰는 아이 

신) 세라가 쌍둥이 태어나기 전엔 떼를 쓰거나 어리광을 부리지 않았나요?

공) 그 전에도 어린이집 가기 싫다고 자주 투정 부렸어요. 그런데 선생님은 아이가 어린이집에서 엄청 잘 지낸다고 하셨죠. 다른 아이들보다 모범적일 정도로요. 활동도 적극적으로 하고, 규칙도 잘 지킨다고요.

신) 혹시 언제부터 어린이집에 보내셨나요?

공) 18개월 때부터요. 제가 일을 해야 해서 어린이집에 보냈습니다.

신) 두 돌이 안 됐을 때였군요. 좀 일찍 보내시긴 했네요. 그때부터 아이가 아침마다 가기 싫다고 투정 부린 건가요?

공) 어릴 땐 가기 싫어하는 날도, 기분 좋게 먼저 나서는 날도 있었어요. 말을 하기 시작하면서부터는 거의 매일 “가기 싫어, 엄마랑 놀 거야”라고 했고요.

신) 가서 친구들과도 잘 지내는데, 왜 아이가 아침마다 가기 싫다고 했을까요? 어머니께서도 나름대로 고민을 해보셨을 것 같아요.

공) 아이 말처럼 엄마랑 놀고 싶은 것 같아요. 그리고 아이가 자신이 원하는 걸 정확하게 얘기를 못 하는 성향이거든요. 어린이집에서 티를 내진 않았지만, 아마도 어린이집 생활이 편하지만은 않았던 것 같아요.

신) 정확하게 얘기하지 못하는 성향이라고 하셨는데요, 예를 들어 설명해주신다면요?

공) 화장실이 가고 싶은데 선생님에게 직접 말을 잘 못 한대요. 친구한테 “선생님께 화장실 가고 싶다고 얘기해서 나랑 같이 가자” 이렇게 시킨다고 하더라고요. 만약 자기 옷에 뭐가 묻어 있으면, 친구에게 “잠깐 너 다른 데 좀 가 있어 봐”라고 한대요. 그런 다음 선생님한테 “저 옷에 뭐가 묻었어요”라고 이야기하고요.

신) 아이가 약간 자신감이 떨어진 상태로 보여요. 불안도 있는 편이고요.

공) 예민한 데다 완벽주의기도 해요.

동생 생긴 뒤 심하게 칭얼, 애착 문제가 원인

신) 어머니 얘기를 들으면서, 전 세라한테 애착 문제가 있다고 생각했어요. 혹시 아이와의 애착 관계가 어떤 건지 알고 계시나요?

공) 양육자를 믿고 의지하는, 친밀감 같은 거 아닌가요?

신) 맞습니다, 주 양육자와의 정서적 교감이에요. 그런데 애착 발달을 전문적으로 들여다보면, 아이의 평생 행복을 좌지우지할 수 있을 정도로 중요한 겁니다. 생후 6개월부터 세돌 사이에 완성되죠.

공) 애착 관계가 친밀감 이상의 의미를 갖는 거군요.

신)아이가 자라면서 애착 형성이 약간 흔들렸다 하면 어떤 증상이 나타나는지 아세요? 일차적으로는 세라처럼 아침에 어린이집 갈 때 애착 대상과 떨어지는 걸 어려워해요. 그리고 양육자와 애착이 약하게 형성된 아이들은 동생이 태어나면 그냥 싫어하는 정도가 아니라 엄청 싫어해요.

공) 세라 얘기네요.

신)애착 관계가 안정적으로 형성돼 있으면 동생이 생겨도 한 3개월 싫어하다 말거든요. 우리 엄마가 나를 끝까지 책임질 거라는 안정감이 있어서죠. 그런데 그게 약한 아이들은 엄마가 아무리 자기를 예뻐해도 동생 젖 먹이는 걸 보면 뒤집어집니다. 

공) 맞아요, 세라가 그래요.

신) 지금 동생이 태어난 지 18개월이나 지났고, 엄마가 야단을 치는 데도 계속 칭얼대잖아요. 이런 것만 봐도 아이와의 애착 관계가 아주 건강하지는 않을 수 있다는 방증이죠. 아이가 잠은 잘 자나요?

공) 잠들면 깨지 않고 자는데, 늦게 잡니다. 밤에 자기 직전까지 놀려고 해서 힘들 때가 있어요. 왜 안 자냐고 물어보면 심심해서 잘 수가 없다고 해요.

신)밤에 잠을 자는 건 애착 대상과의 분리를 의미합니다. 밤에 잠 안 자고 깨어있으려는 게 애착 불안정성 때문인 거죠. 애착 문제를 겪는 아이들이 버티다가 잠을 늦게 자요. 심한 애들은 자다가 깨기도 하고요.

공) 애착 관계가 잠자는 것과도 연관이 되는군요. 몰랐습니다.

신) 또 세라가 경쟁심이 많고, 실수 드러내는 걸 싫어하잖아요. 화장실 가고 싶을 때도 다른 사람 핑계를 대려고 하고요. 이게 일종의 불안이거든요. 애착이 불안정한 아이들이 자신감이 떨어지고, 불안 조절에 취약합니다.

공) 아이에게 큰 문제가 있는 건가요?

신) 세라의 경우 애착 장애에 해당할 정도로 심한 건 아니지만, 애착이 불안정하다고는 말할 수 있어요.

애착 불안정 높은 아이, ‘이렇게’ 달래야 

공) 그럼 어떻게 해야 하죠?

신) 어머니는 아이를 열심히 키우셨는데, 왜 아이의 애착이 불안정해졌을까 생각해봐야겠죠? 어머니 요새 아주 힘드시다고요. 정신과 상담을 받을 정도로요.

공) 쌍둥이 태어나면서부터 우울증이 있었는데, 최근 1년 새 심해진 것 같습니다.

신) 산후 우울증을 겪으셨군요. 양육자에게 우울증이 오면 아이의 애착이 불안정해질 수 있습니다. 아까도 말했지만 애착은 정서적 교감이거든요. 양육자가 울적한데, 시간 맞춰 수유하고 나아가 아기랑 감정 교환하는 놀이까지 할 수 있을까요? 어렵죠. 힘이 달리는 겁니다.

공) 맞아요, 너무 힘들어요.

신) 요즘에는 코로나19 때문에 문제가 더 심각해요. 양육자가 코로나 19로 인해 우울증을 앓으면서 애착 관계가 제대로 형성되지 않은 아이들이 많거든요. 정서적 교감이 부족하니까 의사소통에도 문제가 생겨요. 그런 아이들을 위해서 제가 ‘발달 백신’을 주제로 한 동영상을 찍었어요. 영상에 심리 치료사가 연령별로 발달에 맞게 놀아주는 방법을 담았습니다.

공) 도움이 많이 되겠네요. 꼭 보겠습니다.

신) 아이들과 애착을 쌓는 건 ‘플러스알파’에서 나와요. 아이 밥 먹이고 재우고 하는 일상생활 그 이상의 활동에서요. 그런데 어머니는 일도 하시잖아요. 플러스알파까지 챙기기 정말 쉽지 않죠. 그래서 당장 아이에게 해주면 좋은 걸 말씀드릴게요.

공) 그게 뭔가요, 교수님?

신)불안정한 세라를 도와주려면, 동생들 보는 수준으로 세라 보는 척해야 해요. 울면서 어리광 부릴 때 혼내지 말고, “너도 해볼래?” 이렇게 말해주세요. 세라를 달래는 겁니다. ‘엄마가 동생들보다 날 더 사랑하는구나, 동생들한테 사랑을 빼앗긴 게 아니구나’ 느낄 수 있게요. 그러면 안심하거든요. 실제로 애착 장애 치료할 때도 이 방법을 써요.

공) 쌍둥이만으로도 너무 힘든데, 첫째한테도 그렇게 해야 하는군요.

아이와 교감 어려운 양육자, 본인의 애착 의심하라

신) 혹시 남편분은 육아를 얼마나 도와주나요?

공) 아이 아빠가 많이 도와줍니다.

신) 어머니가 많이 지치신 것 같은데, 주변의 도움이 부족한 게 아닌가 하는 생각이 들어서요.

공) 집안일도, 육아도 남편이 잘 도와줍니다. 쌍둥이는 지금 아이돌봄 서비스 이용하고 있고요. 쌍둥이 돌보는 선생님 두 분이 오시는데요. 오전 9시부터 오후 2시까지, 오후 2시부터 7시까지 봐주십니다.

신) 어머니가 일하셔서 그런 거죠?

공) 네, 제가 사업을 하는데 왔다 갔다 하면서 아이를 볼 수 있긴 해요. 그런데 저는 주로 피해 있어요. 제가 집에 있으면 아이들이 저한테만 붙으려 하거든요.

신) 음, 이런 말씀 드리기 조심스러운데요. 만약 이대로 크면 쌍둥이도 애착 불안정성을 겪을 가능성이 있습니다. 어머니가 꼭 일해야 하는 상황인가요?

공) 직원한테 많이 맡기긴 하는데, 저도 온종일 아이에게 붙어 있기 너무 힘들어서요.

신) 제가 어머니 얘기를 듣다 보니, 이 정도면 어머니가 본인의 어머니와 애착 관계에 문제가 있는 건 아닌지 의심이 가요.

공) 저와 친정어머니 사이는 좋습니다.

신) 친정어머니가 혹시 어머니 어릴 때 일하셨나요?

공) 네, 하셨어요.

신) 어머니가 몇 살 때부터 하셨죠?

공) 저희 집이 딸 셋인데, 전 둘째 거든요. 어머니는 그 전부터 계속 일했고요.

신) 제가 이런 걸 여쭙는 이유가 있어요. 어머니께서 아이들하고 깊이 감정적 상호작용 하는 걸 불편해하고 어려워하는 거 같아요.

공) 솔직히 말씀드리면, 그런 거 같기도 합니다.

애착 문제 대물림 끊으려면, ‘PCIT’ 추천 

신)전 어머니와 첫째 아이가 같이 부모-아동 간 상호작용 치료(PCIT)를 받으면 정말 좋을 것 같아요. 아이를 어떻게 칭찬하고, 훈육해야 하는지, 그러니까 아이와 상호작용하는 방법을 알려주는 프로그램이거든요. 부모와 자녀 간 애착이 얼마만큼 공고한지도 알 수 있고요.

공) 그런 게 있군요.

신) 정신과 상담을 받고 있으시다고 했잖아요. 어머니의 마음 건강도 중요하지만, 아이와의 관계를 놓고 상담하다 보면 또 다른 걸 발견할 수 있거든요. 어머니가 인지하지 못하는 상처나 문제를 발견할 수도 있고요. 제가 보기에 어린 시절 본인의 어머니와 충분히 감정을 나누지 못해서 상처가 있을 가능성이 있어요.

공) 저희 어머니는 제게 공감을 잘해주는 편인데요?

신) 그런 것과 무관하게, 친정어머니가 일과 가정을 다 챙기면서 부족했던 부분이 있을 수 있는 거죠. 이런 상황이 공여진님 아이들에게도 반복될 수 있는 거고요.

공) 생각지도 못한 부분입니다.

신) 제가 이렇게 말씀드리면, 여자들이 어떻게 아이 낳고 일도 하라는 얘기냐고 반발하실 수 있어요. 제가 지금까지 얼마나 많은 어머니와 아이들을 봐왔겠어요. 비슷한 상황이라고 해도 자녀와 애착을 잘 쌓고, 상호작용하는 어머니들이 계시거든요. 그 분들은 잘 버텨 내고요.

공) 쌍둥이를 키우느라 제가 유독 힘들어서 그런 게 아닐까요?

신) 물론 그건 맞죠. 어머니도 정말 노력하고 있다는 거 다 압니다. 제 얘기가 서운하게 들리실 수 있지만, 저는 문제를 해결하기 위해 도움을 드리려는 거예요. 어머니 입장에선 아이들과 온종일 붙어있는 게 힘드니까 일을 하러 나가시잖아요. 이런 부분에서 회피성 애착 문제일 수 있다고 저는 보는 겁니다.

공) 저 역시 애착 문제를 갖고 있을 수 있다니, 얼떨떨하네요.

신)애착이 눈에 보이는 게 아니기 때문에, 이해하기 어려울 수 있어요. 그런데 애착은 뇌 발달에 있어 정말 중요하거든요. 사회성이나 성격의 큰 틀을 형성하는 데 큰 역할을 하고요. 

공) 꼭 아이와 병원을 찾아야겠네요.

신) 네, 애착은 대물림 된다는 말이 있어요. 왜 대물림 된다고 하는지 아시나요? 양육자에게 자신도 모르는 맹점, 문제가 있을 수 있어섭니다. 양육자가 자신의 양육자에게 받은 애착을 기준으로 삼기 때문이죠. 그 애착이 아이에게 이어지는 거고요. 양육자의 의지나 노력이 부족해서가 절대 아닙니다. 어느 정도 해야 하는 건지, 어떻게 해야 하는지 몰라 해결을 못 하는 것일 뿐이죠. 그래서 전문가를 찾아가라는 겁니다. 본인과 아이 모두에게 충족되지 않는 그 문제를 찾아야 하니까요. 그래야 이 문제가 풀리거든요.

아이의 수면 습관, 애착 관계 가늠 척도

공) 그렇군요, 그런데 궁금한 게 있습니다. 아까 쌍둥이도 이대로 가면 애착 문제를 겪을 수 있다고 하셨는데요. 왜 그렇게 보신 건가요?

신) 일단 아이들이 아이돌봄 선생님들이 아닌 어머니에게 집착하는 모습에서 그렇게 느꼈고요. 18개월이나 됐는데, 아직도 밤중 수유를 한다는 점도 의아했습니다.

공) 쌍둥이다 보니 한 아이가 울면 혹여 다른 아이가 깰까 봐 수유한 건데, 문제가 있나요?

신)공감 능력이 발달한 어머니들은 이 시기에 수유하지 않아요. 안아주고 어르면서 아이의 마음을 읽으려고 하죠. “아이고, 뭐가 그렇게 힘들어” 이런 식으로요. 단순히 빨리 재우려하기 보단, 아이가 힘든가 보다 하면서 달래는 마음이 큰 겁니다. 그럼 아이도 자기 마음에 공감을 해주니까 편하게 자요. 수유를 하면 표면적으로는 잘 달래진 것처럼 보이죠. 하지만 감정적 교감이 되는 건 아닙니다. 이런 모습에서 어머니에게 애착 문제가 있는 게 아닌가 싶었던 거예요. 이런 상황이 반복되면 쌍둥이에게도 애착 문제가 생길 가능성이 높은 거고요.

공) 아, 이해 갔습니다. 또 하나 여쭤보고 싶은 게 있어요. 쌍둥이 중에서 큰 애는 저랑 자고, 작은 애는 아빠랑 자거든요. 그럼 작은 아이는 아빠와 애착이 형성되는 거죠?

신) 꼭 그렇지는 않아요. 애착은 정서적 교감인데, 1번 애착 대상은 엄마고, 2번이 아빠인 경우가 많아요. 아버지가 완전 전업인 경우는 예외겠지만요.

공) 그런데 저랑 남편이랑 집에 있는 시간이 비슷하거든요.

신)애착은 생물학적이고, 정서적인 겁니다. 그래서 오감도 큰 영향을 미쳐요. 여성의 살결이 훨씬 부드럽고, 목소리도 부드럽잖아요. 아이들이 허스키한 목소리는 별로 안 좋아해요. 남자들이 아무래도 여자보다 허스키하잖아요. 남녀가 똑같은 조건이면 아이들이 엄마 쪽으로 붙는 게 이런 이유입니다.

공) 그럼 애착 때문에라도 제가 아이 셋을 다 데리고 자는 게 좋을까요?

신) 온 가족이 다 같이 누워서 자는 건 어렵나요?

공) 아이 한 명이 울면 모두 깨니까, 현실적으로 좋은 방법인가 싶어서요.

신) 아이가 18개월이 됐는데, 아직 푹 안 잔다는 게 문제네요. 어쨌든 어머니도 푹 주무셔야 힘을 내서 아이를 돌보시니까요. 이런 방법이 좋을 것 같아요. 지금처럼 따로 아이를 맡아서 주무시되, 쌍둥이를 번갈아 가면서 데리고 자는 겁니다. 아이들도 이걸 더 공평하다고 느낄 거고요. 

공) 그렇게 해도 애착에 문제는 없는 거겠죠?

신) 네, 그렇습니다. 엄마 아빠와 하루씩 번갈아 가면서 자는 걸 집안 규칙으로 정하시고요. 아이들에게 “이렇게 해야 엄마 아빠가 잘 잘 수 있고, 건강해야 너희를 잘 돌볼 수 있겠지?”라고 설명해주세요. 그런데 만약 아이들이 자꾸 엄마랑 자겠다고 우기고 떼쓴다면 정말 불안이 높은 거니, 빨리 치료를 해줘야 해요.

공) 쌍둥이 어린이집은 두 돌쯤엔 보내도 될까요?

신) 괜찮다고 봐요. 첫째 아이가 18개월 때 간 게 좀 일렀던 거지, 두 돌 정도부턴 보낼 수 있거든요. 제일 좋은 시기는 세 돌 때지만, 건강하게 자란 아이는 두 돌부터 무리 없이 갑니다.

공) 쌍둥이가 까다로워서 벌써 걱정이네요.

신)어머니와 아이들 사이 애착 관계의 맹점을 찾아야 합니다. 소아정신과에 가서 그동안 무엇을 놓치고 있는지 아는 게 중요해요. 그럼 아이들이 흔들렸던 애착을 회복하고, 건강하게 자랄 겁니다. 

신의진 교수의 총평 및 솔루션
① 동생이 태어난 뒤 아이의 짜증이 심하게 늘고, 잠도 제대로 안 잔다고요? 이런 상태가 3개월이 넘었는데도 지속되나요? 그렇다면 애착 문제를 의심해보세요.
② 아이가 애착 불안정이 심해져 퇴행 행동을 보일 때 혼내지 마세요. 대신 어린 아이 달래듯 ‘우쭈쭈’ 해주세요. 그럼 아이는 ‘엄마가 여전히 날 사랑하는 구나’ 안정감을 느낄 거예요.
③ 애착 문제는 되물림 된다는 말이 있습니다. 양육자가 자신의 양육자로부터 받은 애착을 아이에게 실천하는 경우가 많아서죠. 본인도 모르는 맹점을 알아보려면 소아정신과를 찾으세요.

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