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"소시지 만들어 구워버린다" 섬뜩한 아이 말…공감력 키우려면?

중앙일보

입력 2022.04.28 06:00

폭언 일삼는 아이, 뭐가 문제일까요?
제 둘째 딸 민서(가명)는 2018년 3월 생입니다. 어린이집 선생님들이 가장 곤란해 하는 아이죠. 얼마 전 한 대학병원에서 발달 검사를 했는데요, 정상 범주긴 했어요. 다만 예상했던 대로 또래보다 늦는다는 결과가 나왔습니다.
제가 사연 신청을 한 건 아이가 이유 없이 폭행과 폭언을 해섭니다. 몇 달 전부터 선생님과 친구들을 할퀴고 때렸습니다. 지난달부턴 폭력은 현저히 줄었어요. 대신 언어 폭력이 심해졌어요. 이를테면 “엄마 얼굴, 쓰레기통에 버려” “엄마를 부숴 버릴 거야” “차에 매달아 버릴 거야” 같이 섬뜩한 표현을 합니다.
아이 주위에 저런 식의 말을 쓰는 사람은 없거든요. 대체 어디서 배웠는지 모르겠습니다. 나쁜 말 쓰면 안 된다고 가르쳐도 도통 말을 안 들어요.
제가 최근에 일본 도쿄 지사로 발령이 나서 아이들과 함께 왔거든요. 운 좋게 얻은 기회인데 민서 때문에 걱정이 많습니다. 민서를 어떻게 타일러야 폭언을 고칠 수 있을까요? 도와주세요.
일러스트=변소라 인턴

일러스트=변소라 인턴

언어폭력은 대개 정서 조절 문제에서 옵니다. 소통 능력을 배우는 뇌가 발달할 때 정서 조절력도 같이 길러지거든요. 이 두 능력은 분리해 보기 어려워요.

신의진 연세대 소아정신과 교수는 “민서의 정서 조절력에 문제가 있는 것 같다”며 이렇게 말했습니다. 아이들의 뇌는 시기에 따라 도드라지게 발달하는 부위가 다른데요. 특히 만 3세까지를 중요시기로 봅니다. 이때 ‘사회성’과 ‘정서’가 발달하기 때문이죠.

아이의 사회성과 정서가 안정적으로 발달하기 위해선 무엇이 필요할까요? 신의진 교수는 주 양육자와의 애착 관계를 1순위로 꼽습니다. 나영주씨와 상담을 하던 신의진 교수는 민서의 문제가 애착 트라우마에서 비롯된 것 같다고 판단했는데요. 다만 “민서는 다른 애착 트라우마 아동들과 결이 좀 다르다”고 했습니다.

신 교수는 민서가 불안정 애착의 한 종류인 회피성 애착이 의심된다고 봤습니다. 회피성 애착은 아이가 부모 같은 애착 대상을 좋아하지만, 겉으로는 그렇지 않은 척 행동하는 겁니다. 아이의 말이나 행동에 양육자가 적극적으로 반응하지 않고 시큰둥한 반응으로 일관하면 생기는 문제입니다.

나영주씨와 신의진 교수의 상담은 지난달 22일 줌을 통해 30분간 진행됐습니다. 헬로 페어런츠(hello! Parents)는 나영주씨의 동의를 얻어 상담 내용을 재구성했습니다. 영유아기 애착 형성이 아이의 인생에 얼마나 큰 영향을 미치는지, 올바른 애착 관계를 만들기 위해선 어떤 태도와 대화법을 실천해야 하는지 등이 궁금한 양육자라면 이번 상담을 눈여겨봐 주세요.

“발달 느리면 자폐? NO!” 

신) 대학병원에서 발달 검사를 받으셨다고요. 좀 더 자세히 얘기해주시겠어요?

나) 민서가 신생아 때 중환자실에 오래 있었어요. 호흡 곤란이 있어 심장 수술을 한 뒤 탈장 수술도 했거든요. 워낙 어릴 때 수술을 해서 관찰을 해야 한다고 의사 선생님이 얘기했어요. 당시엔 뇌에 별다른 문제가 없어 보인다는 소견을 받았고요. 그러다 최근 들어 사회성이나 언어 발달이 다른 아이들에 비해 조금 느린 것 같아서 검사를 받았어요.

신) 정확히 언제부터 그런 느낌을 받으셨나요?

나) 1년 전쯤부터요. 어린이집에서도 아이가 돌발 행동을 하니까 검사를 해보는 게 좋겠다고 하더라고요. 그래서 지난해 말에 여러 검사를 받았습니다.

신) 검사 결과는 어떻게 나왔나요?

나) 자폐 스펙트럼 장애 검사도 받았는데 정상 범주에 속한다고 했어요. 다만 사회성 발달은 1년, 언어 발달은 10개월 정도 느리다는 판정을 받았습니다.

신) 사회성 발달이 1년이나 늦는데 정상 범주라고요? 좀 이상한데요.

나) 자폐 스펙트럼 장애라고 확정 지을 순 없다고 하셨어요. 정상 범주라는 의미 아닌가요?

신) 혹시 소아정신과에서 검사를 받으신 건가요?

나) 아뇨, 소아청소년과에서 받았습니다.

신) 우리나라에선 발달이 느리면 자폐라고 생각하는 경향이 있어요. 전문가조차 그렇습니다. 하지만 발달 지연은 발달 장애가 아니에요. 예를 들면 다른 기능은 다 정상인데 사회성만 유독 떨어지는 아이가 있어요. 이 아이가 과연 발달 장애를 앓는다고 단정할 수 있을까요? 그렇지 않습니다. 그런데 발달 지연과 장애를 제대로 판단하는 건 정말 쉬운 일이 아닙니다. 영유아 정신의학은 매우 전문적인 분야거든요. 정서 발달, 그러니까 뇌 발달에 문제가 있는 것 같다면, 소아정신과에 가서 검사를 받고 진료받으셔야 해요.

나) 저도 그러고 싶었어요. 그런데 소아정신과가 있는 대학병원이 거의 없더라고요. 소아정신과가 있는 곳은 1년 넘게 기다려야 했고요.

일러스트=변소라 인턴

일러스트=변소라 인턴

폭언하는 아이, 정서 조절 문제  

나) 제가 지금 일본에 있어서 치료를 받는 게 여의치 않은 상황입니다. 어떻게 하면 좋을까요?

신) 아이가 폭언하는 게 고민이신 거죠?

나) 한동안 어린이집에서 친구들을 때리고 밀치고 할퀴고 무는 등 폭력적인 행동을 했어요. 말이 늘면서 그런 일은 많이 줄었는데, 이젠 언어폭력을 합니다. 어제는 언니에게 “소시지로 만들어 구워버린다” “언니 눈을 쓰레기통에 갖다 버리겠다” 같은 섬뜩한 말을 하더라고요. 차를 타고 가다가도 기분이 안 좋으면 “차를 거미줄에 걸리게 해버려”라고 하기도 해요. 주변에 이런 말을 쓰는 사람도 없거든요.

신) 아이의 폭언을 멈추고 싶으신 거죠?

나) 검사를 받았던 대학병원에선 행동 교정을 위해 놀이 치료를 권유했어요. 그런데 제가 갑자기 일본 도쿄 지사로 발령이 나고 말았어요. 아이들을 한국에 두고 올 수 없어 같이 온 상태고요. 민서가 한국말밖에 모르는데 일본에서 언어 발달 센터를 보내기도 힘든 일이잖아요. 폭력적인 언어를 쓰면 안 된다고 훈육을 하는데, 잘 통하지 않아 답답합니다.

신) 도쿄에는 얼마나 계시죠?

나) 3년 정도 있을 예정입니다.

신) 민서는 사회 인지 능력이 상당히 떨어지는 상태로 보여요. 의사소통, 그러니까 주고받는 상호작용 개념이 없어요. 질문에 맞는 답을 하는 건 만 3살만 되면 하는 겁니다. 근데 민서는 이걸 못하잖아요. 일방적 상호작용을 하는 아이가 절대 정상일 리가 없어요.

나) 원인이 뭘까요?

신) 단정 지어 말하긴 어렵습니다. 양육자와 아이 간 상호작용 평가 등 여러 검사를 한 뒤 분석해야 해요. 오늘은 주어진 30분이라는 상담 시간을 활용해 이게 원인이지 않을까 하고 유추하는 정도만 할 수 있을 겁니다.

나) 부탁드릴게요.

‘도리도리, 잼잼’ 잘하던 아이에게 무슨 일이?  

신) 생후 7개월 무렵 ‘도리도리’, ‘잼잼’ 같은 건 제대로 했나요?

나) 문제없이 했습니다.

신) 돌쯤 분리 불안을 겪진 않았나요?

나) 그 무렵엔 외할머니가 아이를 돌봤는데요, 분리 불안을 일으킨 적은 없었어요.

신) 첫째도 외할머니가 키웠나요?

나) 네, 그렇습니다.

신) 그런데 큰 아이는 문제가 없고, 작은 아이만 문제가 있는 건가요?

나) 첫째에게선 특이점을 못 느꼈습니다.

신) 혹시 외할머니가 둘째를 기를 때 힘에 부쳐하진 않았나요?

나) 친정어머니가 체력이 많이 떨어지셨어요. 그래서 두 돌이 되기 전부터  아이를 어린이집에 보냈거든요. 어린이집에 적응시킬 때도 너무 힘들었어요.

신) 어떤 부분이 힘들었나요?

나) 계속 울었어요. 어린이집에서 물 마시고 쉬 하기까지는 거의 한 달, 밥을 먹기까지는 6개월이 걸렸어요.

신) 주고받는 의사소통, 그러니까 사회성을 관장하는 뇌는 7~8개월부터 발달하기 시작해서 18~24개월까지 왕성하게 자랍니다. 이 시기에 민서가 어떤 어려움을 겪은 겁니다. 너무 예민해서 그 시기에 어린이집에 가면 안 됐던 아이였을 수도 있고요.

나) 어린이집에 일찍 보낸 게 문제였을까요?

신) 7~8개월 때 양육자랑 ‘도리도리, 잼잼’ 같은 건 제대로 했잖아요. 상호작용하는 데 선천적으로 문제가 있었던 건 아니라는 거죠. 돌쯤에 어린이집을 갔잖아요. 예민한 아이라면 낯선 곳에 적응하는 게 매우 힘들었을 수 있어요. 불안한 상황에서 아이들의 뇌는 발달을 멈춰버려요. 자극을 차단하고 비우려 하는 거죠. 조금 더 짚어볼게요. 외할머니의 양육 스타일은 어땠어요?

나) 다 받아주시는 스타일이었어요.

신) 텔레비전이나 휴대폰으로 동영상을 자주 보여주진 않으셨나요?

나) 아예 안 보여주진 않았지만 그렇다고 많이 보여줬다고 할 순 없어요. 잘 놀아주는 편이었어요.

신) 어머니가 퇴근하고 오면 민서 반응은 어땠나요?

나) 딱히 별 반응 없었어요. 그냥 ‘엄마 왔네’ 정도? 전 3개월 출산 휴가만 쓰고 바로 출근했거든요. 그 뒤로 외할머니가 전적으로 길러서 저와 분리되는 문제로 충격을 받진 않았을 것 같아요.

신) 돌이 지나면 할머니가 길러도 엄마를 알아요. 다른 분이 쭉 봤다 해도 15개월쯤 되면 엄마랑 떨어지기 싫어서 난리가 나거든요.

나) 저보단 외할머니를 더 엄마처럼 생각했던 것 같아요. 외할머니가 주 양육자였으니까요. 저는 주중엔 퇴근 후에, 그리고 주말에 아이를 주로 봤고요. 제가 있어도 아이는 외할머니한테 가서 더 많이 놀았어요.

신) 주말에 엄마랑 같이 있는데도 할머니한테 갔다는 게 특이하네요. 어머니들이 평일엔 직장 때문에 어쩔 수 없다 해도 주말엔 아이와 열성적으로 놀아주잖아요. 그럼 아이들은 엄마한테 오기 마련이거든요.

일러스트=변소라 인턴

일러스트=변소라 인턴

엄마 봐도 시큰둥…‘회피성 애착’ 때문?  

나) 어린이집 선생님이 “아이가 엄마랑 애착 관계가 좀 덜 형성된 것 같다”는 얘기를 한 적이 있어요.

신) 어린이집 선생님이 왜 그렇게 말했을까요?

나) 아이를 처음 어린이집에 보냈을 땐 몇 시간만 맡겼어요. 적응기를 거친 뒤엔 맡기는 시간을 늘렸죠. 나중엔 아침에 등원해서 저녁에 하원 했는데, 아이가 저를 보고도 아는 척을 안 하더라고요. 아침엔 “엄마 어디 가냐”고 울고불고했는데, 막상 저녁에 가면 쳐다보지도 않는 거예요. 오랜 시간 떨어졌다가 다시 보면 “엄마” 하고 부르면서 달려올 줄 알았거든요. 만 2살이 넘었을 때의 일이에요. 그래서 제가 어린이집 선생님께 “이 나이에 아이가 삐치기도 하나요?” 물었어요. 그랬더니 “삐친 게 아니라 애착 관계 형성이 덜 됐을 수 있다”고 하더라고요.

신) 혹시 애착 트라우마라는 말 들어보셨나요? 민서가 애착 트라우마를 겪은 것 같아요.

나) 제가 일을 하긴 했지만, 외할머니가 주 양육자로 아이를 돌보셨잖아요. 그런데도 애착 문제가 생길 수 있나요?

신) 민서는 어머니가 퇴근하고 와도 시큰둥했어요. 주말에 함께 있어도 외할머니를 더 찾았고요. 보통 그렇지 않거든요. 엄마가 오면 달라붙고 떨어지기 싫어하죠. 하지만 민서는 그렇지 않았어요. 민서가 어머니를 반가워하지 않아서일까요? 아뇨. 아마 심장 박동수를 체크해보면 정말 반갑고 기뻐한다는 결과가 나왔을 거예요. 그런데 모른 척하는 거죠.

나) 왜요?

신) 엄마한테 내 감정을 표현해봤자 무심한 반응이 돌아오니까 회피를 하는 거예요. 이걸 어려운 말로 ‘회피성 애착’이라고 해요. 애착 관계도 여러 문제가 있을 수 있어요. 제가 지금 의심하는 건 불안정한 애착 중에서도 회피성 애착이에요.

나) 전 아이에게 신경 쓰려고 노력하는 편이에요. 아이가 이런 제 맘을 못 느끼는 걸까요?

신) 엄마가 아이를 이성적으로 대하고 감정이 안 묻어나면 그럴 수 있어요. 감성적인 엄마들이 아이의 사회성 뇌를 잘 일깨웁니다. 감성이 애착 발달에 무척 중요해요.

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나) 그럼 제가 어떻게 아이를 대해야 하는 걸까요? 감이 잘 오지 않아서요.

신) 사회성과 감정의 뇌를 발달하게 하려면 공감해줘야 해요. 아이가 무슨 말을 해면 “에구, 그랬어”라고 하는 거예요. 세 돌까지 경험에 의존해 뇌가 자라요. 이때 애착도 형성되고요. 아이가 이 시기 상호작용을 충분히 경험하지 못하면 문제없는, 멀쩡한 뇌를 가진 아이들도 그 부분이 덜 발달하는 거죠.

나) 민서는 세 돌이 지나버렸는데 어떡하죠?

신) 민서 앞에는 지금 두 가지 장애물이 있어요. 뇌 민감기가 지난 것, 일본에 있어서 적극적으로 치료받기 어렵다는 것. 최대한 빨리 치료를 받아야 해요. 아이를 위해 한국에 한 번씩 들어오는 수고를 감수하셔야 할 것 같아요.

나) 교수님 말씀대로 하겠습니다.

신) 엄마도 아이의 중요한 치료사예요. 아이와의 관계를 개선하고 상호작용을 늘리면 증상이 호전될 수 있어요.

나) 제가 아이를 위해 할 수 있는 게 뭐가 있을까요?

신) 아이가 말을 안 듣는다고 일방적으로 훈육하시면 안 됩니다. 아이의 마음을 먼저 읽어야 해요. 감정에 공감하는 거죠. “네가 싫어하니 엄마도 슬퍼”라고 감정을 알려주세요. 그런 다음 아이에게 “우리 어떻게 하는 게 좋을까?”라는 식으로 주고받는 연습을 하는 거예요. 대화의 고리를 길게 연결하는 거죠. 이걸 ‘COC(Chain of Communication), 소통의 고리’이라고 해요. 너 한 번, 나 한 번 왔다 갔다 의사소통하는 건데요. 대화의 꼬리를 잡고 길게 이어가는 거죠. 이렇게 대화해야 치료가 돼요.

나) 제가 질문하면 아이가 엉뚱한 대답을 하거든요. 이럴 땐 어떻게 대화를 이어나가죠?

신) 아이가 엉뚱한 얘기를 해도 “넌 그게 재미있구나” 그러면서 대화를 따라가 줘야 해요. ‘공감’, ‘감성’ 이 두 개의 키워드를 기억하세요. 핑퐁 하듯 대화를 이어가다가 어머니 차례가 왔을 때 “그래서 기분이 어때?”라고 묻는 거예요. 아이가 “오예” 그러면 어머니도 “오예”라고 반응해주세요. 아이의 행동이나 말을 거울 보듯 따라 하는 거예요. ‘미러링’이라고 하죠.

나) 교수님께 상담을 받게 돼 정말 다행이네요.

신) 언어폭력은 정서 조절 문제에서 비롯될 수 있어요. 앞서 말씀드린 대로 소통 능력을 관장하는 뇌가 자랄 때 정서 조절도 함께 발달하거든요. 민서는 그 시기 어떤 어려움을 겪어 이런 능력들이 잘 길러지지 않은 거예요. 정서 조절이 안 되는 아이니 혼내지 마시고요. 아이가 화내는 원인을 먼저 제거하고 달래줘야 해요. 기분이 좋아져야 상대의 말을 들을 마음의 준비가 될 테니까요.

신의진 교수의 총평 및 솔루션
① 발달이 느리면 자폐? 그렇지 않습니다. 발달 지연과 장애를 구분해야 합니다. 아이의 발달에 문제가 있는 것 같다면 소아정신과를 방문해 정확한 원인을 찾으세요.
② 의사소통이 어려운 아이라면, 정서 조절력에도 문제가 있을 수 있습니다. 소통 능력과 정서 조절력은 함께 발달하기 때문입니다.
③ 감성적인 양육자가 아이와 애착 관계를 잘 형성합니다. 아이의 말에 귀 기울이고 공감해주세요. 대화의 고리를 늘리는 COC 대화법을 활용해 아이와 대화하세요.

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