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"만나고 싶다는 전 남편 vs 자지러지는 아이, 어쩌죠"

중앙일보

입력 2022.04.21 06:00

‘아빠 트라우마’ 생긴 아이, 지키고 싶어요
30개월 딸 수정이(가명)을 둔 엄마 정유진(가명)입니다. 남편과는 이혼한 상태입니다. 단독 양육권과 친권은 제가 갖고 있고요. 전 남편이 막무가내로 면접교섭을 진행하려 해 고민입니다. 상황이 좀 복잡해요. 이야기가 길어지더라도 양해 부탁 드립니다.

결혼 기간 동안 전 남편은 육아에 전혀 참여하지 않았어요. 평일엔 단 10분도 아이와 놀지 않았고, 주말에도 12시간 이상 잠을 잤어요. 아이와 놀라고 하면 옆에 앉아 휴대전화만 봤죠. 자주 다퉜습니다. 폭언이나 욕설을 듣는 일도 적지 않았고요. 화를 내며 유리문을 세게 열다 깨진 적도 있어요. “내가 3대 독자인 거 모르냐”, “아들도 아니고 딸인데 네가 키워라”, “돈 벌어오는데 육아까지 해야 하냐”, “아이 생활 패턴을 나에게 맞추지 않느냐” 같은 얘기도 자주 했고요. 결국 수정이가 11개월 무렵 이혼했어요. 아이는 아빠와 1년 남짓 같은 공간에 살았지만 교류가 거의 없었으니 애착도 형성되지 않았죠. 아빠를 낯설게 느끼는 건 그래섭니다. 그런데도 전 남편은 아이와의 단독 면접교섭을 요구합니다. 이혼 소송과 함께 별거를 시작했는데, 전 남편은 아이를 보고 싶어하지 않았어요. 아이 안부도 묻지 않았고요. 제가 매달 아이 사진을 보내줬으나 답장도 하지 않았죠.

물론 아이가 아빠와 만나고 있긴 해요. 저도 아이와 아빠를 완전히 분리하고 싶은 마음은 없고요. 다만 아이의 기질이 예민한 데다 아빠와의 애착이 형성되지 않았으니 서둘러선 안된다고 생각해요. 그래서 주 양육자인 제가 동석하는 게 좋을 것 같다고 얘기했죠. 아이 아빠도 동의했고요. 하지만 몇 번 만난 뒤에도 아이는 아빠에게 마음을 열지 않았어요. 오히려 불안이 심해졌습니다.

그런데도 전 남편은 막무가내로 단독 면접교섭을 원했어요. 아이가 아빠 차를 보면 도망을 가요. 아빠가 다가오면 겁에 질린 듯 심하게 울고요. 경기하듯 자지러지죠. 아이가 난리를 쳐도 전 남편은 아이를 억지로 차에 태우고 가버립니다. 한 번은 그렇게 아이를 데리고 키즈카페에 갔다고 하더라고요. 아이 할머니랑요. 아마 가서도 진정하지 못했나 봐요. 면접교섭 시간을 못 채우고 돌려보냈더라고요.

이 사건 이후 아이에게 이상 증세가 생겼습니다. 외출을 좋아했는데, 집 밖으로 나가려 하지 않았어요. 겨우 달래 나가도 아빠를 만났던 놀이터나 키즈카페를 보면 울음을 터뜨렸어요. 밤에 자다가 소리를 지르며 깨기도 하고요. 책에서 ‘아빠’라는 단어만 나와도 무서워했습니다. 제가 잠시 화장실 가는 것도 불안해 했어요. 저와는 잠시도 떨어지려 하지 않았죠.

아이 상태를 전 남편에게 얘기해줬어요. 그런데도 “면접교섭은 내 권리니 네가 관여할 수 있는 게 아니다”라고 우겼습니다. 저는 법원에 사전처분 변경을 신청했습니다. 전 남편도 2개월 가량 면접교섭을 요청하지 않더라고요. 아이는 아빠와의 만남이 중단된 이 기간 동안 증세가 나아졌습니다. 하지만 여전히 아빠라는 소리만 들어도 극도의 불안감을 보입니다.

사전처분 변경 신청 때 녹음과 영상 자료를 법원에 제출했거든요. 아이의 상태를 알리려고요. 그런데도 법원은 부모가 협의해 면접교섭을 진행하라고 얘기할 뿐 결정을 바꾸진 않았습니다. 전 남편은 한 술 더 떠 아이를 자신의 본가에 1박2일 동안 데려가겠다고 으름장을 놓습니다. 키즈카페 사건으로 아이에게 트라우마가 생겼다고 설득해도 막무가내에요.

불안에 떠는 아이를 지켜주고 싶어요. 아빠를 만나다 상처만 더 커지는 건 아닌지 걱정도 되고요. 그런데 한편으론 아이와 아빠가 친해지도록 시간을 주어야 하는 건가 싶을 때도 있습니다. 어떻게 해야 할까요?

무슨 일이 있어도 만 3세까진 아이를 지켜주세요. 부모의 권리보다 아이의 건강이 먼저입니다.

신의진 연세대 소아정신과 교수는 정유진 씨를 만나 이렇게 조언했습니다. 부모의 면접권보다 아이의 건강권이 우선이라는 겁니다.

신의진 교수는 진료실에서 수정이 같은 사례를 종종 접한다고 했습니다. 따로 사는 부모가 면접교섭권을 무리하게 행사하다 아이가 애착 트라우마를 겪는 건데요. 신 교수는 “아이를 볼모 삼아 기싸움을 벌이거나 협박을 하는 경우도 종종 목격한다”며 “이런 상황에서도 법원이 아이의 권리보다 부모의 권리를 우선해 안타깝다”고 말했습니다. 신 교수는 “만 3세 이하의 아이가 애착 트라우마를 겪으면 뇌 발달에도 심각한 영향을 받는다”며 “아이가 건강하게 자랄 수 있는 권리를 보장하도록 제도 개선이 필요하다”고 강조했습니다.

정유진 씨(이하 정)와 신의진 교수(이하 신)의 상담은 지난 3월 22일 줌을 통해 30분간 진행됐습니다. 헬로 페어런츠(hello! Parents)는 정유진 씨의 동의를 얻어 상담 내용을 재구성했습니다. ‘부모는 아이를 지킬 의무가 있다’는 당연한 명제가 떠오르는 상담이었습니다.

아빠만 보면 자지러진다? 엄마가 옆에 있어야  

신) 너무 안타깝습니다. 수정이는 요즘 어떤가요? 잠은 잘 자나요?
정) 평소엔 잘 자는 편인데, 아빠 보고 오면 며칠 간은 잘 못자요.
신) 한 달에 몇 번 면접교섭이 이뤄지나요?

정) 한 달에 두 번 7시간씩이요. 아이 아빠는 계속 1박2일 간 데리고 있겠다고 하는데 제가 막고 있어요.
신) 아빠 만나러 가기 전에 아이는 어떤 반응을 보이나요?

정) 엄마가 안 가면 자기도 가지 않겠다고 해요.
신) 어머니도 면접 현장에 같이 계시는 건가요?
정) 아뇨, 전 밖에서 기다려요. 아이가 너무 힘들어 하면 바로 갈 수 있도록요. 아이한테도 “아빠한테 엄마 보고 싶다고 얘기하면 바로 갈 거야”라고 얘기해줍니다.
신) 그래도 아이가 떼쓰면서 안 가겠다고 하진 않나 보네요.

정) 집에서 나올 땐 울기도 하는데요, 막상 현장에 가면 일단 아빠 따라 들어가긴 하더라고요. 말씀드린 대로 무슨 일 있으면 엄마가 바로 간다고 여러번 이야기해주니까요. 아이가 막무가내로 떼쓰는 편은 아닌 것 같아요.
신) 아이의 기질이나 성격은 어떤가요?
정) 예민한 편입니다. 어릴 땐 낯을 심하게 가렸어요. 엘리베이터에 다른 사람이 타면 울 정도로요. 낯가림은 돌 무렵부턴 많이 좋아졌고요. 인지능력은 또래에 비해 발달한 편인 것 같아요. 대소변은 21개월 무렵부터 확실히 가렸습니다. 두 돌 전에 말을 시작해 의사소통에 문제가 없을 정도고요. 26개월쯤엔 스스로 한글을 깨쳐 글을 읽었습니다.

신) 아빠와 아이가 만나면 주로 무슨 활동을 하나요?
정) 전 남편이 제가 동행하는 대신 스케줄이나 비용을 책임지라고 요구했어요. 그래서 제가 키즈카페나 박물관 등을 예약해줍니다.
신) 아빠 만나고 나서 다시 엄마를 만날 때 아이 태도는 어떤가요?

정) 엄청 반가워하죠. 아빠 쪽으론 뒤도 안 돌아봅니다. 제가 “아빠한테 인사해야지”라고 하면 고개는 안 돌리고 손만 흔들어요.
신) 혹시 아이 아빠에게 만나는 동안 아이가 어땠는지 물어보신 적이 있나요?
정) 그냥 문제 없었다고만 해요. 저랑 대화를 안 하려고 하거든요. 아이 아빠가 저를 많이 미워해요. ‘일방적인 이혼’, ‘양육권 강탈’ 같은 표현을 쓰는 걸 보면, 저 때문에 이혼했다고 생각하는 것 같아요.

어린이집 선생님이 둔 ‘신의 한 수’ 

신) 아이가 어린이집에는 잘 적응했나요?
정) 지금은 잘 다녀요. 하지만 적응하기까지 두 달정도 고생했습니다. 오래 걸린 편이죠.
신) 엄마와 떨어지지 않으려고 했나요?
정) 어린이집 선생님 말씀이, 수정이가 유독 엄마에게 집착하는 것 같다고요. 제가 면접교섭 과정에서 있었던 일을 말씀드렸어요. 그랬더니 아이가 예민하고 트라우마도 있는 것 같다며, 아이가 준비될 때까지 기다리자고 하셨어요. 제가 매일 같이 들어갔다가 20분 쯤 후에 하원하는 걸 두 달 간 계속했습니다.
신) 어린이집 선생님의 조치가 신의 한 수였네요. 아이는 면접교섭 때문에 엄마와 분리된 경험이 있잖아요. 어린이집에서도 엄마와 강제로 떨어지게 했다면, 어린이집도 거부했을 거예요. 어린이집 선생님이 훌륭한 판단을 한 겁니다.

정) 식사라도 대접해야겠네요.
신) 치료에 가까운 조치였다고 볼 수 있어요. 덕분에 수정이가 엄마와 억지로 떨어지는 세상만 있는 게 아니라는 걸 배우게 됐고요.
정) 어린이집에 적응한 과정이 아빠와의 면접에도 영향을 미칠 수 있나요? 예전에 비해 아빠를 만나는 걸 덜 힘들어 하는 것 같거든요.
신) 아이가 아픈 와중에도 ‘세상에 무서운 것만 있는 건 아니구나’ 하고 알게 되면서 상태가 호전된 것 같습니다.

정) 아이는 아빠 집에 가서 하룻밤 자고 오는 걸 원치 않아요. 아빠가 억지로 데려가면 상태가 나빠질까요?
신) 자는 건 아직 안 될 것 같아요. 어떻게든 아빠를 설득해서 1년 정도는 지금 상태를 유지했으면 좋겠어요.
정) 1년 정도요? 전 남편이 동의해줄지 깜깜하네요.
신) 심리적으로 불안정한 아이들에게는 6개월도 충분하지 않아요. 좀 괜찮아졌다고 다시 불안을 겪게 한다면 원래 상태로 돌아갈 겁니다.

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부모 권리보다 아동 입장 생각해야  

정) 어떻게 해야 할지 난감하네요.
신) 면접교섭권 때문에 고통 받는 아이들이 많아요. 제가 만난 아이 중에 수정이와 비슷한 아이가 있었어요. 그런데 아빠와 1박2일씩 보내게 되었고요. 그로 인해 외상후 스트레스장애(PTSD)가 심하게 왔어요. 두 돌도 안 된 아이였거든요. 제가 손만 대려고 해도 자지러졌어요. 말문도 닫아버렸고요. 그대로 놔두면 언어 발달 지연까지 올 수 있는, 아주 심각한 상황이었죠.
정) 얘기만 들어도 심란하네요.
신) 제가 어떻게 했는지 아세요? 법원에 낼 진단서를 아이 어머니 측 변호사에게 전달했어요. 아빠와 아이가 어릴 때 떨어져서 애착 형성이 안돼 남과 같은 사이나 마찬가지이고, 이 아이는 특별히 예민한 기질이라고 썼죠. 그런 아이를 남이나 다를 바 없는 사람에게 1박2일이나 맡기면 아이에겐 애착 트라우마가 생긴다고요. 아이가 3돌이 넘은 후에 아빠의 면접권을 보장해주면 좋겠다고 강하게 적었어요.
정) 그래서 어떻게 됐나요?

신) 안타깝게도 법원은 제가 쓴 진단서를 받아들이지 않았어요. 엄마와 아빠 모두가 아이를 볼 권리가 있다는 게 법원의 답변이었죠. 법원이 아이의 애착 트라우마를 방조하는 거라고 저는 생각해요. 인식이 바뀌어야 해요. 부모의 권리보다 아이의 권리가 더 중요합니다.

정) 저도 법원에 수정이 상태를 보여줄 음성 자료와 영상 자료를 제출했지만 소용 없었어요.
신) 결국 그 아이 어머니와 저는 면접교섭권을 불이행하기로 했어요. 과태료를 물더라도 아이를 지키기로 한 겁니다. 아이 어머니는 아이를 아빠에게 안 보냈어요. 그리고 꾸준히 치료도 받았고요. 아이는 많이 좋아진 상태입니다.
정) 얘기를 들으니 제가 다 눈물이 나네요.
신) 그 어머니도 올 때마다 우셨어요. 아이 아빠가 제 진료실 문을 뻥 차고 들어온 적도 있어요. “왜 진단서를 그렇게 썼냐”고 따지러 오셨더라고요.

정) 남일 같지 않네요.
신) 가정법원에도 아이 심리 검사를 해주는 전문가들이 있긴 합니다. 아쉽게도 이 분들은 영유아기의 뇌 발달에 대해선 잘 몰라요. 아이들은 자신의 의사를 말로 표현하기 힘들잖아요. 제도적 장치를 마련해 아이가 심리적으로 안정된 상태에서 건강하게 자랄 권리를 보장해줘야 한다고 생각해요.
정) 정말 공감합니다.
신) 아이를 볼모로 면접교섭권을 악용하는 건 사디즘(가학증)이라고 저는 생각해요. 솔로몬 이야기 아시죠? 자기가 진짜 엄마라고 우기는 두 엄마 이야기요. 가짜 엄마는 “아이를 반으로 잘라달라”고 했지만, 진짜 엄마는 “자기가 포기할 테니 아이를 죽이지 말라”고 하잖아요. 법원의 결정은 가짜 엄마에게도 절반의 권리가 있다고 인정해주는 것이라 봅니다.

애착 트라우마로부터 아이를 보호하라 

정) 앞으로 제가 어떻게 해야 할까요?
신) 수정이는 심리평가를 받아보는 게 좋을 것 같아요. 불안이 많은 아이들은 뇌를 한쪽만 쓰는 경향이 있거든요. 인지 능력이 떨어지진 않았는지, 속마음은 어떤지 등을 파악해보는 거죠. 그리고 전 남편에게 검사 결과를 알려주세요. 그걸 근거로 “1박2일 만남을 미루자”고 하십시오. 아무리 말해도 안되면 아이를 지키는 쪽으로 행동하시길 권합니다.

정) 아이에게 아빠에 대해 좋게 이야기 해주는 게 관계 개선에 도움이 될까요?
신) 아이도 아빠가 어떤 사람인지 이미 느끼고 있을 거예요. 굳이 거짓말로 포장할 필요는 없습니다. 그렇다고 욕하진 마세요. 면접 현장에도 참석하시는 걸 권해요. 아이 입장에선 ‘아빠랑 엄마가 편하게 있네, 아빠를 믿어도 되겠구나’하며 마음을 열 거예요.
정) 고민이 많았는데, 교수님 덕분에 정리가 됐습니다.
신) 7시간 만나는 것도 불안해 하는 아이를 아빠 집에 1박2일간 보내는 건 절대 안됩니다. 애착 트라우마는 무서운 거예요. 아이 장래에 먹구름을 몰고 올 수도 있거든요. 무조건 보호해주세요.

신의진 교수의 총평 및 솔루션
① 아무리 친부모라도 애착 관계가 형성돼 있지 않으면 아이는 남이라고 느껴요. 만 3세 이전에 주 양육자와와 분리되는 경험을 반복하면 아이는 극심한 트라우마를 겪을 수 있습니다.
② 아이가 따로 사는 부모와 만나는 걸 거부할 땐 주 양육자가 함께 참석하세요. 이 자리에서 부모가 싸우기보단 편안한 분위기를 만들면 아이도 마음을 엽니다.
③ 이혼 가정이 늘면서 아이를 둘러싼 면접교섭권 문제가 커지고 있습니다. 어른 사이의 문제로 아이가 평생 상처를 안고 살아선 안 됩니다. 부모의 권리보다 아이의 권리가 먼저라는 사회적 합의가 필요합니다.

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