구독전용

"샤워 후 발가벗고 나오지 않는 것부터"…양육자가 알아야 할 성교육의 모든 것

중앙일보

입력 2022.04.19 06:00

업데이트 2022.04.19 19:10

‘성(性)=행위'가 아닙니다. 그렇게 생각하기 시작하면 성교육을 할 수 없어요. 어떤 말도 할 수가 없거든요.

지난 6일 만난 김민영(38) 자주스쿨 대표는 “성(性) 관련 단어를 입 밖으로 꺼내고 아이와 공유하는 것조차 어려워하는 양육자가 많다”며 이렇게 말했다. 그 이유가 “성을 곧 행위라고 생각하기 때문”이라는 것이다.

김민영 대표는 유아기부터 노년기까지 연령별 맞춤 성교육과 상담 서비스를 제공하는 ‘자주스쿨’을 이끌고 있다. 청소년 상담사였던 김 대표는 대한민국에 체계화된 성교육 시스템이 없다는 데 문제를 느끼고 성을 공부하기 시작했다. 유년시절을 돌아보니 자신도 성을 제대로 배워 본 적이 없더란다. 처음엔 청소년과 양육자, 아이돌 연습생, 성범죄 가해자 등을 찾아다니며 성을 가르쳤다. 그러다 누구나 가정에서 자연스럽게 성교육 하는 문화를 만들고 싶어 아예 회사를 차렸다. 그게 자주스쿨이다.

김민영 자주스쿨 대표는 집에서 성교육을 시작하기 위해서는 성하면 행위를 떠올리는 사고 방식부터 끊어내야 한다고 강조했다. 장진영 기자

김민영 자주스쿨 대표는 집에서 성교육을 시작하기 위해서는 성하면 행위를 떠올리는 사고 방식부터 끊어내야 한다고 강조했다. 장진영 기자

자주스쿨은 성을 주제로 한 보드게임, 학년 별 대화법 영상 등 집에서 활용할 수 있는 성교육 콘텐트를 만든다. 온 식구가 다 같이 성교육을 받기 위해 자주스쿨을 찾거나, 방학 때면 그룹 성교육 강의 요청이 쇄도하는 건 그래서다. 하지만 김 대표는 “아직 갈 길이 멀다”며 “여전히 우리에게 성은 어려운 존재”라고 말했다.

우리는 왜 이렇게 성을 어렵게 느끼는 걸까요?
이렇게 질문해볼게요. ‘성’ 하면 뭐가 떠오르나요?
굉장히 당황스러운데요?
‘성 ’하면 자동으로 떠오르는 것들이 있어요. 키스, 성관계, 신체접촉 같은 거죠. 모두 행위에 관한 겁니다. “아기는 어떻게 생겨?”라는 아이의 질문에 ‘성관계를 어떻게 설명하지?’라는 생각부터 떠오르는 건 바로 이 때문이죠. 성이 행위에 갇혀 있어서요. 성교육이 어려워지는 것도 이 때문이고요. 성교육을 시작하려면 ‘성=행위’라는 연결고리부터 끊어야 합니다. 
어떻게 하면 그 연결고리를 끊을 수 있을까요?
제가 추천하는 방법은 성 마인드맵이에요. 성을 중심에 놓고 떠오르는 연관어를 나열해 보는 거예요. 예를 들어보죠. 아이들에게 ‘성’과 연관된 주제를 물어보면 어떤 단어를 말할까요? 가장 대표적인 게 여자와 남자예요. 여자와 남자라는 단어는 다시 임신과 출산, 그리고 군대로 확장되죠. 여기까지는 예상할 수 있어요. 그런데 그다음부터는 전혀 생각지 못한 단어들이 튀어나옵니다. 가족, 친구 같은 일상적인 주제부터 폭력, 전쟁, 자유, 인권 같은 추상적인 개념까지요. 사실 이런 단어는 성과 관련이 없어 보이지만, 모두 성교육 주제예요. 성은 우리가 매일 경험하고, 생각하고, 느끼는 일상이라는 얘기입니다.
대표님 말씀을 이해는 하지만, 당장 아이가 성에 대해 질문하면 머릿속이 하얘지는 게 사실이에요.  
대답할 준비가 되어 있지 않으니까요. 양육자도 성에 대한 생각을 정리해본 적이 없고, 따라 할 만한 성교육 모델이 없거든요. 그래서 저는 양육자가 아이보다 먼저 성교육을 받으시라고 말합니다.  
양육자가 성교육을 받아요?
어릴 때 성교육 받았던 기억을 떠올려보면, 가정이나 생물 시간에 배운 신체 구조와 2차 성징이 전부일 겁니다. 오히려 친구를 통해 들은 검증 안 된 정보가 더 많을 거예요. 체계적으로 성교육을 받아본 적이 없다는 얘기죠. 경험이 없으니, 가르치는 방법도 모를 수밖에요.
그럼, 양육자는 무엇을 배워야 하나요?
양육자의 성 가치관을 점검하고 각 연령대에 맞는 성 지식을 익히셔야 합니다. 성 가치관은 성에 대한 생각, 느낌, 태도 등을 말해요. 아이의 성 가치관은 양육자를 통해 확립됩니다. 양육자가 성은 감춰야 하는 거라고 생각하면, 아이도 그렇게 생각해요. 긍정적으로 생각하면, 아이도 그렇게 생각하고요. 양육자의 성에 대한 자기 생각과 태도가 정리되어 있지 않으면, 아이가 성에 대해 물어왔을 때 당황하며 부정적인 피드백을 하는 경우가 많아요. “너 어디서 그런 말 들었어? 그런 건 말하면 안 되는 거야” 이런 식으로요. 그러면 아이는 성에 대해 양육자와 대화를 시도하지 않겠죠. 그래서 양육자부터 성 가치관을 정립해야 한다고 하는 겁니다.
존중과 동의에 관한 추천 도서. [자주 스쿨]

존중과 동의에 관한 추천 도서. [자주 스쿨]

성 지식은 어떻게 배워야 할까요?
자녀 연령에 맞는 성교육 책을 양육자가 먼저 읽어보세요. 각 연령에 맞는 단어, 수위, 표현법 등을 미리 익히는 겁니다. 저는 신체 구조, 출생, 존중과 동의 주제로 한 책을 세 권 정도 비치해두라고 권합니다. 신체 구조와 출생에 관한 책으로는 『곧 수영 대회가 열릴 거야』와 『아기는 어떻게 태어날까?』를, 존중과 동의에 관한 책으론『좋아서 껴안았는데, 왜?』를 추천합니다. 이 책을 책장에 두고, 먼저 읽어보세요. 그리고 어느 날 아이가 성에 대해 물어보면 그때 이 책들을 여는 말로 활용하세요.  
구체적으로 어떻게 이야기를 시작하면 좋을까요? 
보통 4~5세부터 “아기는 어떻게 생겨?”, “엄마, 아빠는 왜 몸이 달라” 등의 질문을 받게 됩니다. 그러다가 “정자와 난자는 어떻게 만나는 거야?” 등으로 수위가 높아져요. 이때 당황하지 말고, “하늘은 왜 파란 거야?”라는 질문과 같다고 생각하세요. 그리고는 물어보세요. “우리 OO이, 그게 궁금하구나” 또는 “네 생각은 어때?” 라고요. 양육자가 답을 알고 있다면 설명을 해주시면 되지만, 답을 모르는 경우에는 책과 전문가를 적극적으로 활용하세요. “엄마·아빠가 사둔 책이 있는데, 책 보면서 얘기해볼까?” 또는 “엄마·아빠도 잘 모르겠는데 선생님께 물어보고 얘기해줄게”라는 식으로요. 정확히 설명하려고 하지 않아도 됩니다. 중요한 건 호기심에 공감해주는 겁니다. 성 지식을 정확하고, 명쾌하게 설명하는 건 성 전문가의 역할입니다. 성을 주제로 양육자와 아이가 스스럼없이 말할 수 있는 분위기를 만드는 걸로 충분합니다. 
적나라한 그림이 있는 책도 있는데요, 이런 책이 오히려 호기심을 자극하는 건 아닌지 걱정돼요. 괜찮을까요? 
시중에 나와 있는 성교육 책은 각 연령에 배워야 할 내용을 전문가의 심의를 거쳐 적절한 용어와 표현으로 쓰였습니다. 낯뜨겁다고 느끼는 건 아이가 아니라 어른이에요. 각종 이미지와 정보가 복합적으로 떠올라 야하다고 느끼는 거죠. 아이들 눈에도 그렇게 보일까요? 알몸이 구체적으로 묘사된 그림을 보고 “야하다”고 말하는 아이는 거의 없습니다. 그저 사람의 몸일 뿐이죠. 벗은 몸을 보는 것을 부끄럽다고 할 수는 있지만, 만약 그림에 “야하다”는 식으로 반응한다면 이미 무언가를 알고 있다는 신호죠. 

“목욕하고 발가벗고 다니지 마세요”

20년 전 성교육은 ‘은밀하게 이야기하던 성을 어떻게 양지로 끌어낼까’를 고민했다. 그래서 성교육의 핵심은 “숨기지 마세요”였다. “아이들 앞에서 스킨십도 하고, 서로 몸을 보며 자연스럽게 성교육하라”는 게 그 시절 성교육 트렌드였다. 하지만 시대가 변했다. 이제는 책, TV, 인터넷 등 어디서든 성을 쉽게 접할 수 있다. 대신 ‘어디까지 공개해야 할까’가 새로운 고민거리가 됐다. 김 대표가 “이제는 자연스러움보다 ‘경계선을 존중하라’고 가르쳐야 할 때”라고 주장하는 이유다.

경계선을 존중한다는 건 무슨 말인가요?
각자의 가장 사적인 영역을 지켜주라는 거죠. 태어나면서부터 누구나 자신만의 영역을 갖습니다. 아기들도 자신만의 경계선이 있어요. 누군가 갑자기 자신을 만지려고 하거나 뽀뽀하려 할 때 놀라서 울거나 뒤로 물러서죠. 본능적으로 자기 영역을 지키려고 하는 겁니다. 그래서 경계선 존중 교육이 필요합니다. 아무나 만져도 가만히 있는 아이, 다른 사람의 몸을 마음대로 만지는 아이로 키우고 싶지 않다면 말이죠. 그런데 아이의 경계선을 가장 많이 침범하는 사람이 누군지 아세요?
김민영 대표는 "21세기 성교육은 경계선 교육이다"라며 "우리 모두가 태어날 때부터 갖고 있는 경계선, 즉 사적 영역을 서로 지킬 줄 알아야 한다"고 말했다. 장진영 기자

김민영 대표는 "21세기 성교육은 경계선 교육이다"라며 "우리 모두가 태어날 때부터 갖고 있는 경계선, 즉 사적 영역을 서로 지킬 줄 알아야 한다"고 말했다. 장진영 기자

글쎄요, 누굴까요?
가족입니다. “부모인데 어때”, “형제니까 괜찮아”라는 말로 서로의 경계선을 쉽게 넘나들죠. 경계선 개념이 흐릿했던 과거에는 더 심각했어요. 남아의 성기를 보며 “얼마나 컸는지 보자”라고 말하는 게 대표적이에요. 가족 사이에 경계선이 없으면, 자신의 경계선도 모호할 뿐 아니라 타인의 경계선을 존중하지 않는 아이로 성장할 수 있습니다. 반대로 경계선이 제대로 세워지면 스스로 자신의 몸에 대한 주인의식을 갖고, 경계선을 침범당했을 때 거절하는 힘이 생깁니다. 이런 아이는 경계선을 넘어야 할 순간에 타인에게는 동의를 먼저 구하죠. 경계선 존중 교육은 어릴 때부터, 가정에서 이뤄져야 합니다. 
구체적으로 어떻게 가르쳐야 하나요?  
경계선 원칙을 세우세요. 반드시 지키셨으면 하는 세 가지 원칙이 있어요. 첫째는 노크하기입니다. 화장실에 갈 때, 그리고 서로의 방에 들어갈 때 반드시 노크하세요. 노크는 상대의 동의를 구하는 겁니다. 화장실과 방은 개인 공간이니까요. 두 번째는 샤워 후 발가벗고 돌아다니지 않기입니다. 옛날에는 “집에서 자연스럽게 성교육 해야 한다”며 양육자와 아이가 서로의 몸을 보라고 했어요. 하지만 가족 구성원 중 누군가는 불쾌감이나 수치심을 느낄 수어요. 가족이라도 불쾌감이나 수치심을 주는 건 폭력입니다.
세 번째는 뭔가요?
잠자리 분리입니다. 잠자리도 개인 영역입니다. 잠자리를 분리하는 건 내 공간에 대한 경계를 세우는 첫 단계입니다. 나는 내방에서, 엄마·아빠는 엄마·아빠 방에서 자는 걸 당연하게 생각해야 합니다. 잠자리 분리가 늦어지면 사춘기 때 서로 불쾌하고 당황스러운 일이 발생할 수도 있습니다. 다만 아이가 불안해 할 수 있으니, 처음에는 양육자가 옆에서 재워주시는 등 안전장치는 마련해주세요. 
몇 살쯤 잠자리를 분리해야 하나요?
답은 없습니다. 하지만 늦어도 초등학교 1학년부터는 혼자 자는 연습이 필요합니다. 간혹 애착이 강한 아이들이 혼자 자는 걸 무서워해서 거부할 수 있어요. 하지만 경계선과 타인의 영역을 존중한다는 건 서로를 위한 규칙이에요. 상대가 동의하지 않으면 불편해도 감내해야 한다고 알려주는 게 중요합니다.  

관련기사

“유튜브 못 이깁니다. 대신 진짜 성을 알려주세요”

디지털 기술은 21세기 성교육의 최대 변수다. 누구나 유튜브에서 성 관련 콘텐트를 찾을 수 있고, 선정적 광고도 곳곳에서 볼 수 있다. 더 큰 문제는 아동·청소년을 대상으로 한 디지털 성범죄의 증가다. n번방 사건부터 메타버스 아바타 성추행까지, 내 아이가 디지털 성범죄에 노출될 가능성은 더 커졌다. 김 대표가 “성교육이 미디어를 접하기 전에 이뤄져야 한다”고 목소리를 높이는 이유다. 그는 “디지털 기기 사용을 막는 건 의미가 없다”며 “진짜 성과 가짜 성을 구별하는 눈을 길러주어야 한다”고 강조했다.

진짜 성과 가짜 성이요?
진짜 성은 맥락을 이해하는 걸 말합니다. 단편적인 성 지식이 아니라, 감정, 경계선, 도덕성 등 성과 관련한 정보를 연결해 이해할 수 있어야 해요. 아기가 탄생하는 과정을 예로 들어보죠. 엄마·아빠의 첫 만남부터 건강한 아이를 만들기 위한 노력, 임신 중 태교, 아이가 태어나던 순간의 감정 등이 모두 진짜 성입니다. 그런데 유튜브 등 미디어에서는 이 모든 과정을 생략한 채 일부분만 보여주죠. 성관계 장면, 신체 일부만 부각하는 식으로요. 성적 호기심을 자극해 성을 돈벌이 수단으로 이용하는 것, 이것이 가짜 성입니다. 진짜 성에 대한 교육은 아이가 미디어를 접하기 전에 이뤄져야 합니다.
요즘은 유아기부터 유튜브를 접하잖아요. 그럼 성교육도 유아기부터 시작되어야 하는 건가요?
유네스코에서는 성교육 시작 권고 시기를 만 5세로 정하고 있습니다. 남자와 여자의 차이를 발견하는 즈음이거든요. 그런데 저는 이보다도 더 빨라야 한다고 봐요. 요즘 미디어 발달로 성에 대한 직간접적 경험이 더 빨라졌기 때문인데요. 미리 대비하지 않으면 아이는 넘쳐나는 가짜 정보를 그대로 받아들일 수 있습니다. 그래서 아이가 성에 대해 질문을 하기 전까지 기다리면 안 된다는 겁니다. 앞서 양육자가 먼저 성교육 받아야 한다고 말씀드렸죠. 아이의 예상 질문과 그에 대한 답을 미리 준비해 놓으셔야 합니다.  
아이들이 n번방 피해자가 되는 과정. 사진을 누르면 기사로 연결됩니다. 그래픽=김현서 kim.hyeonseo12@joongang.co.kr

아이들이 n번방 피해자가 되는 과정. 사진을 누르면 기사로 연결됩니다. 그래픽=김현서 kim.hyeonseo12@joongang.co.kr

차라리 미디어를 차단하는 게 낫지 않나요?
21세기에, 미디어와의 접촉을 끊은 채 살 수 있을까요? 아이들에게서 스마트폰 뺏고, TV 치워버려도 다 찾아서 봅니다. 게다가 최근엔 비대면 수업 때문에 학습에서 컴퓨터는 떼려야 뗄 수 없는 상황이잖아요. 물리적 차단은 의미가 없다는 겁니다.  
가장 큰 산은 사춘기예요. 아이들이 디지털 기기에 워낙 빠르게 적응하다 보니 따라잡을 수가 없어요.  
그래서 본격적인 교육형 성교육을 2차 성징이 일어나기 전에 시작해야 해요. 빠르면 초등 3, 4학년부터입니다. 예를 들어 여학생은 가슴 발달과 월경을, 남학생은 몽정과 발기 등에 대해 미리 숙지시켜주는 게 좋아요. 이성에 대한 정보도 알려줘야 합니다. 서로를 이해하고, 존중해야 하니까요. 준비 없이 갑자기 몸의 변화를 겪으면 누구나 당황합니다. 또 스스로 불쾌할 수도 있고요. 성에 대한 부정적 경험은 삐뚤어진 성 가치관을 만들 수 있어요. 이때 양육자는 말과 태도, 표현방식에 신경 쓰셔야 합니다.
양육자의 말이라고 하니까 긴장이 되네요. 조심해야 할 말이 있을까요?
강연 때 초등 4학년 여학생이 “월경하면 죽을 수도 있어요?”라고 물은 적이 있어요. 왜 그렇게 생각하냐니까 “월경은 죽을 만큼 아픈 일이고, 월경하면 키 안 큰다”는 말을 들었다는 거예요. “아들의 사춘기와 엄마의 갱년기가 겹친 집은 하루하루가 살얼음판”이라는 말도 있어요. 이런 식의 부정적인 표현은 “성은 위험한 것, 최대한 피하고 싶은 일”로 인식하게 합니다. 대신 양육자의 사춘기 시절을 이야기해 주세요. “사춘기는 낙엽 굴러가는 것만 봐도 웃는 시기”라는 긍정적인 표현도 많거든요. 양육자의 사춘기 때 이야기를 아이들이 궁금해해요. 몸과 마음이 힘들 수도 있지만, 성장한 후에 어떤 변화가 생기는지 들려주세요. 사춘기에 대한 다양한 감정을 이해하면 몸의 변화를 맞이하는 데 수월해집니다.  

김 대표는 메타버스 시대가 시작되는 지금이 “제대로 된 성교육 문화를 정착할 마지막 기회”라고 강조했다. 어른들은 잘 모르는 세계에서 가짜 성에 노출될 가능성이 더 커진다는 것이다.

성교육은 양육자 혼자 감당할 수 있는 영역이 아닙니다. 전문가에게 묻고 아이와 함께 배우세요. 집에서 양육자와 아이가 언제든 성을 주제로 대화할 수 있는 분위기를 만든다면 성교육은 성공입니다.

바쁜 당신을 위한 세 줄 요약
·성은 행위가 아닙니다. ‘성=행위’라는 생각이 성교육을 어렵게 합니다. 양육자 스스로 성에 대한 생각과 태도를 명확히 하는 게 무엇보다 중요합니다. 양육자의 가치관이 아이의 성 인식에 그대로 영향을 미칩니다.
·각자의 경계선에 대한 원칙을 세우세요. 서로의 경계선을 알아야 내 몸을 지키고, 타인의 몸을 존중하게 됩니다. 가족 간에도 노크하기, 샤워 후 옷 입고 나오기, 잠자리 분리로 경계선 교육을 시작하세요.
·행위와 관계에 집중한 가짜 성을 접하기 전에 사랑과 우정, 관계와 감정 등 맥락을 통해 진짜 성을 배우게 하세요. 양육자의 사춘기 시절, 연애 이야기를 들려주며 성과 사춘기를 긍정적으로 받아들이게 도와주세요.

Innovation Lab